Widder

Widder haben ramlike Augenbrauen und eingebildete Ausdrücke. Sie sollten nicht ziemlich so eingebildet sein, weil sie ständig im Schädel clunking. Katzen-Stevens „harte vorangegangene Frau“ war vermutlich ein Widder. Widder selten sagen eine Sache und tun andere. Sie normalerweise tun die falsche Sache und besprechen sie nicht. Zeigen Sie nie dieses heraus auf einen Widder, es sei denn Sie Ihre Nieren wünschen, die durch Ihre Kurven ausgezogen werden. Widdervölker lieben Pisceans, weil Fisch-Leute sie wohlbegründet sich fühlen lassen. Widderliebe, zum über die lustigen Mondleute zu lachen, die ihre Daumen im Alter von 35 saugen. Widdergebrauchsgewehre, zum von philosophischen Konzepten zu beschreiben. Ob Sie in einem prachtvollen Zustand oder in einem Papptipi leben, beharren Sie bis Tod, dass es genau ist, was Sie immer wünschten. Der meiste Widder waren konkrete Parkstoßdämpfer in zwei mindestens ihrer letzten Leben. Widder sind nie geboren. Sie überspringen fröhlich von den Gebärmüttern ihrer Mütter. Dieses bezieht möglicherweise sogar Rollerblades mit ein. Der Widder trifft Lebenentscheidungen als Kleinkind. Widder heiraten, mehrmals für funnies aber scheiden nie sich. Ihre Gatten haben viele ungewöhnlichen Unfälle mit dem Ergebnis des Todes oder der verkrüppelnden Verletzung. Seiend unfehlbar, ist Gott vermutlich ein Widder. Dieses würde Satan einen Wassermann machen. Des Widders des Griff-Managements immer Positionen. Wenn man sauberen Toiletten zugewiesen wird, bildet er einen Einmannverband. Dann geht er und pfählt im Parkplatz ein. Die ganze Sie denken, dass Sie Lech Walesa sind. Leute weg laufen gelassen, wenn ein Widder herum kommt. Sie wissen, dass, wenn sie nicht tun, der Widder sie auf Feuer einstellt. Widderhaß, der zu Scorpios-Gespräch hört, weil sie auf Sein sogar eingebildet stolz sind. Tatsächlich viel zum des Scorpios Schrecken, sind Sie die größten Stichel im Tierkreis. Die Hörner Ihrer RAMs sind in jeder sonst Esel.

Stier

Sie sind das verkörperte Brütengefühl. Eine Minute sind Sie oben, das folgende Sie sind unten, das folgende Sie haben geschossen Ihren Lieblingsnachrichtensprecher in den Kniescheiben, „gerade 'cuz.“. Sie sind sehr erdig, das möglicherweise bedeutet, dass Sie so häufig nicht wie die meisten Leute duschen. Oder es bedeutet möglicherweise gerade, dass Sie mit Ihrer Nase im Klee und im Seufzer herum rollen mögen. Glückliche Filme Taureans-Liebe, in denen jeder lustig ist und habend Spaß, aber sie kämpfen mit Kellnern und erhalten mit Anschlagtafeln gestört. Sie mögen ihre Freunde im Allgemeinen psychoanalytisch behandeln aber keine wirkliche Erfahrung mit dem Leben haben. Taureans-Mumble bei der Beschreibung von philosophischen Konzepten. Der Stier ist ein merkwürdiger Vogel, weil er oder sie Missgunst über Sachen halten, die nie wirklich geschahen. Dieses stammt möglicherweise die Gefühle der Unzulänglichkeit resultierend aus heraus geschlagen werden für zuerst zeichnen herein im Tierkreis durch Widder ab. Das ist das Taurean-Selbst-bild, immer zweites Bestes. Jedoch sind sie ohne Zweifel das Beste am Gefühl wie zweitem Bestem. Alles Taureans möchten Gott sein. Leider ist Gott ein Widder. Sie sind im Allgemeinen stark, herauszufinden, weil Sie jede Frage mit einer Frage beantworten. Auch Sie kommen nicht von unterhalb des Betts heraus. Der meiste Taureans-Liebeskonflikt. Wenn nichts falsch ist, dann, das an sich etwas falsch ist. Einige mögen besonders Kneipenschlägereien. Wenn sie nicht in eine tatsächliche Kneipenschlägerei kommen können, bilden sie interessante Geschichten über sie, welchem sie nach rechts sagen können ihren Freunden, bevor sie sie psychoanalytisch behandeln. Wenn es nicht für Bazooka Joe und den Familien-Zirkus war, würde Taureans nicht was kennen zu tun. Sie glauben, dass Sie nirgendwo in das Leben gehen. Sie haben vermutlich Recht. Milwaukee ist von Taureans voll. Taureans sind ungeduldig und aufdringlich. Sie sind in einer ungeheuren Eile, zum zum Nirgendwo zu kommen, dem sie beabsichtigen, zu gehen zu. Sie machen die kleinen Dioramas von ihren Häusern, komplett mit kleinen Bildnissen der Leute, die sie kennen und fungieren heraus Szenario der Weise Sachen sein würden, wenn sie Gott waren.

Zwillinge

Jeder liebt Zwillinge, weil jeder einen Schizophrenic liebt. Sie mögen denken, dass Sie eine halb und halb Mischung von SOCRATES und Michelangelo sind, aber in Wirklichkeit ist sie eher wie Prinzen und Bea Arthur. Sie sind progressiv, abgehend und eine der populärsten Fahrten am Zedern-Punkt. Jedoch können Sie und werden die ganze dieses verneinen, bis Sie fertige Lesung dieser Satz sind. Lustige Autos Geminis-Antriebs. Sie fahren sie häufig in Bäume oder in Gebäude. Geminis sind aufdringlich und anmaßend. Sie wählen Kämpfe mit kleinen Kindern und Mondleuten an den Hochzeiten aus. Sie mögen Libras als Sandsäcke verwenden. Ist bisexuelle Zwillinge ein gehendes doppeltes Datum. Der Rest sind Zwitter. Geminis zerstören ihre eigenen Häuser. Geminis-Gebrauch weit-holte Analogien, um philosophische Konzepte zu beschreiben. Geminis konkurrieren selten in den Olympischen Spielen. Wenn sie tun, ist es normalerweise Pool- oder Lufthockey. Frogger dreht sich oben auch. Geminis sind immer auf irgendeiner Art der Medikation. Diese Medikation ist nicht immer legal. Zwillinge ist für „mich sind okay lateinisch, ich sind okay.“ Geminis sprechen sehr laut zwecks gehört zu werden. Dieses ist unglücklich, da sie fast immer mit selbst sprechen. Tatsächlich wählen sie häufig lebhafte Argumente mit selbst in der Badewanne aus. Die berühmtesten Zwillinge in der Geschichte ist Orville und Wilbur Wright. Geminis sind häufig abidextrous, also bedeutet es, dass sie beide Seiten ihrer Nasen gleichzeitig auswählen können. Die Zwillinge ist im Wesentlichen nichts mehr als ein paranoider Wassermann.

Krebs

Sie mögen kennen, was an in die Leben von jeder in der Galaxie geht. Jedoch neigen Sie nicht zu wissen kennen, was an in Ihre Selbst geht. Wenn Sie glücklich sind, erklären Ihre Freunde Ihnen. Cancerians erhalten nur angekleidet, weil sie müssen, und ihr Sinn für Mode kann nur beschrieben werden, wie „unregelmäßig.“ Sie sind wahrscheinlicher, als alle mögliche anderen herein den Tierkreis (ausgenommen Fische, der nicht Eisen tut), unterzeichnen um Ihre Kleidung, indem sie mit ihnen, zu bügeln schlafen einschoben zwischen der Matratze und der Matratzenfeder. Ebenso können Sie ein Paar von Unterwäsche für fast einen Monat heraus ausdehnen. Ihr Haus ist wie Ihr besitzen sehr Biodome, und Sie können für Monate zuhause auf einmal bleiben. Trotz Ihres Bedarfs, zu sein jeder Retter, benötigen Sie keine Sozialinteraktion. SWAT-Teams zeigen häufig sich und irrtümlich denken, dass es eine Geiselsituation gibt. Ein Krebs ist wie eine Zeitschrift der gehenden Damen nach Hause, die auf dem abgehobenen Betrag mit Shortcakerezepten und -hilfreichen Hinweisen schnell ist auf, wie man mit Ihrem jugendlich spricht. Ob sie es kennen oder nicht, alle werden sie mit einem außergewöhnlichen Talent für Kreuzstich getragen. Soviel für das Kaufen der Welt einen Koks – sie würden die Welt stillen, wenn sie konnten. Dieses Merkmal ist nicht Geschlecht-spezifisch. Sie übertreffen nie im Sport, weil Sie für fünfzehn Minuten stillstehen müssen, jedes Mal, das Sie atmen. Sie kümmern sich nicht, da Sie planen, Ihre Karriere vom Komfort Ihres eigenen Betts zu leiten. Sie behalten Ihre fragliche Gesundheit durch eine stabile Diät von Ho-Hos und Bier bei. Sie trinken auch viel Pepto-Bismol, um Ihre zahlreichen Geschwüre zu verwirren. Leuteweg auf Ihnen häufig. Wirklich nicht häufig – ständig. Wenn Sie denken, schraubt jemand Sie, Sie haben vermutlich Recht. Die unterhaltsamste Sache über dieses ist, dass Sie es mögen. Sie bemühen sich, eine Fußmatte zu sein. Cancerians-Münze ihre eigenen Wörter, zum von philosophischen Konzepten zu beschreiben. Deshalb ist es keine Überraschung, dass George W. Bush ein Krebs ist. Cancerians haben minimalen Einfluss über ihren Freunden, obwohl sie sich mit selbst gemachter Suppe zeigen, um jede geringe oder bedeutende Tragödie zu beheben. Jedoch üben sie ihre Energie durch die Tatsache aus, dass sie kennen, was jeder jederzeit denkt. Deshalb werden sie nie zu den Parteien eingeladen. Cancerians-Anspruch, zum „taktvoll“ zu sein. Das Wort für dieses ist wirklich „schlampig“. Cancerians werden immer ernannt, um ihre betrunkenen, geifernden Freunde nach Hause zu nehmen. Diese Freunde sind normalerweise Pisceans.

Löwe

Sie ergreifen Aufmerksamkeit in jeder Hinsicht, die Sie vielleicht können. Selbst-Opferung steht nicht außer Frage. Sie mögen Spiegel viel küssen. Dschingis Khan war ein Löwe und also ist Krach der Dinosaurier. Leute lieben noch Lucy, aber weniger, weil sie ein Löwe war. Leos unterbricht Gespräch, um zu sprechen, und sie legen sich gänzlich auf die Art von jemand, das versucht zu gehen, bevor der Löwe fertiges Sprechen ist, was er oder sie sagen müssen. Alles Leos wünschen Paraden auf ihren Geburtstagen. Leos heiraten nie, weil niemand genug für sie gut ist. Wenn sie heiraten, halten sie ihre Gatten zugeschlossen unter die Badezimmerwanne. Sie benötigen körperliche Neigung jederzeit; leider können sie nicht finden, dass irgendwelche, weil jeder denkt, sie irritierende Punks sind. Deshalb sind so viele der Leute, die für Necrophilia festgenommen werden, Leos. Ein Löwe verwendet sich als Beispiel für den Aufseher, um philosophische Konzepte zu beschreiben. Irgendein Leos entscheiden sich, homosexuell zu sein, selbst wenn sie nicht sind, weil denken sie, gibt diese ihnen Schockwert. Es bedeutet wirklich, dass auch nicht Geschlecht mit ihnen oben haken wünscht. In Wirklichkeit gilt alles außer einem romantischen Abend mit selbst als ein Abwärts für den Löwen. Leos-offene Türen durch das Schreien an ihnen. Sie erwarten ihre Scharnierventile, um zu applaudieren, wenn sie einen Raum betreten. Leos werden gesagt, um Löwen zu ähneln. Dies heißt, dass sie laut sind, hat obere Lippen und schleimige Nasen und s ** t unter Bäumen zerspaltet, während sie gehen. Sie Imbiss auf Affen beim „Unterhaltung heute Abend aufpassen“. Bescheidenheit erschrickt Leos. Deshalb war Jesus ein Steinbock, Buddha war ein Widder, und so weiter. Jedoch „radikaler Kultführer“ steht nicht außer Frage. Leos mögen Kämpfe mit Widder beginnen. Sie stampfen und blutig unabhängig davon, ob sie öffentlich sind. Tatsächlich bevorzugen das Leos es normalerweise. Sie sehen diese Kämpfe, an den Stangen, an den Sportereignissen, an den Modeschauen oder an Taco Bell stattzufinden. Wenn Sie ein kluger Steinbock sind, verkaufen Sie Karten. Sorgen Sie nicht sich um hängende Plakate–Löwe kümmert sich um dem im Voraus. Aquarier hängen Plakate von Rockstars auf ihren Wänden. Scorpios-Fallplakate von berühmten Unfällen auf ihren Wänden. Capricorns-Fallplakate von großen Mathematikern auf ihren Wänden. Pisceans-Fallplakate von Einhörnern auf ihren Wänden. Leos-Fallplakate von selbst auf ihren Wänden.

Jungfrau

Sie sind eine Ärgernis. Sie regulieren Ihre Atmung und Farbekoordinate die Kleidung in Ihrem Wandschrank. Keine Jungfrau in der Geschichte hat überhaupt ausgestoßen. Virgos säubern jeden Quadratzoll von alles, das sie zweimal täglich mit einer Zahnbürste besitzen. Alles hat seinen Platz und Ihr ist auf dem Boden, der mit einer Lupe sich scheuert und überprüft auf Mikroben. Zwangsstörung? Ein netter Euphemismus für das Wort „Jungfrau“. Virgos-Gebrauchszeiger und durchdachte Diagramme, zum von philosophischen Konzepten zu beschreiben. Sie legen viele Schießereien im Vorbeifahren fest. Wenn Sie gefragt werden, sagen Sie der Polizei, dass es war, weil „der bastard ein schmutziges Auto hatte“. Die Polizei lässt Sie normalerweise gehen, weil sie Virgos auch sind. Es ist einfach, eine Jungfrau heraus auszuflippen. Sagen Sie ihnen, die sie etwas zwischen ihren Zähnen haben. Passen Sie sie dann auf, an der eingebildeten Sache ungestüm sich zu scheuern. Virgos sind viel Spaß für Arschloche wie uns. Hölle für eine Jungfrau wird oben in einen Aufzug für Ewigkeit mit einem nackten Wassermann zugeschlossen. Das ist, weil in der Hölle, Aquariern erlaubt werden, Bier zu holen, das sie allen über dem Boden lassen. Virgos müssen ihre Besen und Gummiwalzen Gott jedoch übergeben. Virgos haben auch die schwere Zeit fertig zu werden, wenn sie sind dort draussen etwas unter dem Kühlraum finden. Aber es ist normalerweise gerade ein deprimierter Stier. Virgos haben genügende Andeutungen von Heloise gelesen, um zu wissen, dass der deprimierte Stier von unterhalb des Kühlraums mit einer Bananenweinkühlvorrichtung heraus überredet werden kann. Virgos sehen nicht die Welt in den Schatten von Schwarzweiss. Sie sehen es in den Schatten von sauberem und von schmutzigem. Katzenhaar macht Virgos-Schaum am Mund. Virgos sind kühl, weil sie Ihre Wäscherei für Sie tun. Sie trennen alles durch Farbe und Gewebe, bis es aus vierzehn Lasten von drei Sachen pro stück besteht. Dann setzen sie sie in die Waschmaschine in alphabetischer Reihenfolge namentlich des Herstellers ein. Virgos werden häufig die, Kühlraumtür zu öffnen gefunden und zu schließen und versuchen, das Licht nach innen zu betrügen. Setzen Sie nicht Käse, in dem es nicht im Kühlraum einer Jungfrau gehört. Er oder sie gehen Jack Torrence auf Ihrem Esel. Sie werden mit einem Nagelhautschieber erstochen. Jack Torrence war vermutlich eine Jungfrau in der ersten Hälfte „des Glänzens“. Nach dem ging er aller Löwe.

Waage

Sie sind oh-so-elegant und zum Punkt des Zuziehens von Übelkeit von geliebten schmackhaft. Sie sind auch als Hölle zweipolig und können eine Entscheidung nicht auf Ihren Selbst treffen. Sie konsultieren normalerweise Ihren Therapeuten oder Fernsehführer. Libras sind modische und formbare Völker. Sie sind lustig, weil sie auf etwas glom, das sie vorher hassten, wenn es plötzlich modern wird. Velour ist nicht völlig nach diesen Leuten verloren. Libras essen viel ethnisches Lebensmittel von den Kulturen, die sie nicht verstehen. Sie einzeln-handedly begannen die cappucino Bewegung. Fragen Sie sie, warum und sie etwas behaupten, das über solidarität unverständlich ist. Sie sorgen ständig sich um, was andere Leute denken. Wenn Sie wirklich irgendeine Aufmerksamkeit zahlten, möglicherweise möchten Leute Sie mehr. Libras-Gebrauch zitiert von Spielen Davids Mamet, um philosophische Konzepte zu beschreiben. Dann haben sie jene Konzepte, die nach netten kleinen Geldbörsenkarten graviert werden. Das Libraninteresse an den Tagesereignissen beendet mit dem Katalog J. Crew. Sie essen nicht Schnellimbiß oder haben jeden möglichen Anhaltspunkt, wohin ihr Abfall geht. Sie lassen andere Leute ihre teuren Schuhe binden. Nur zwei Libras sind überhaupt in den Gebrauchtwarenladen gefunden worden. Alle ihre Glockeunterseiten wurden Farbe-koordiniert, um ihre lamé Rollkragen zusammenzubringen. Libras sind immer auf dem innovativen von, was der Rest von uns ist absolute anspruchsvolle Stiere ** T. denken. Sie haben enorme Sammlungen CDs, die sie nie sogar zu gehört haben. Libras geben zur Designernächstenliebe. Hollywood ist von Libras voll. Sie sind die Grundschmetterlingshaarnadeln und Fallschirmhosen haben ein Come-back gemacht. Als Nächstes auf der Liste sind jene großen Staukurzen hosen. Sie warfen vermutlich nie heraus Ihre alten Paare. Fall an zu Ihrem Flügelspielert-shirt auch. Erhalten Sie eine Waage so betrunken, wie möglich und er oder sie noch in der Lage seien Sie, den Unterschied zwischen café latté und café Au lait zu erklären. Dieses ist eigenartig, da der Rest von uns wissen, dass es keinen Unterschied überhaupt gibt.

Skorpion

Sie kamen in Computer früh, also konnten Sie hergerichtetes, Stiere benutzen ** t-Terminologie und mit ihr weg erhalten. Die meisten Häcker sind Scorpios, wie die meisten Leute, die sie denken, werden Ruhm auf einem Schwätzchenbrett finden. Sie verwirren Libras, weil Sie Ihren Kaffee gerade aus der Tasche heraus mögen, gegessen mit einem Löffel. Sie haben möglicherweise wirklich geschnobene Keil volle o Nüsse auf einmal in Ihrem Leben. Sie nehmen Ihre paranoide Beatnikannäherung zum Leben sehr ernst. Viel haben Scorpios Wege gefunden, erfolgreich unter der Dusche zu rauchen. Ihre Zahl-ein Missgunst ist über nie von den Ausländern entführt worden sein oder seiend das Opfer einer Regierungsverschwörung. Die meisten denen fälschen Viruswarnungen, oder Barangebote von Bill Gates sind Ihr Versuch, etwas oben zu rühren. Ironisch ist Bill Gates ein Skorpion. Die voll-automatisierten Kasernen, die er sollten lebt jeden möglichen Zweifel herein, aufräumen. Ihr Rahmenplan für Weltherrschaft arbeitet nie, weil er Sie am Helm miteinbezieht. Es ist hart für Sie, anzunehmen, dass Star Trek Erfindung ist, und Sie sind kein Borg-Führer. Scorpios-Gebrauchskraftausdrucke, zum von philosophischen Konzepten zu beschreiben. Es ist kein Wunder, dass Halloween-Fälle mitten in der Skorpionsstrecke klatschen. Dieses ist das einzige mal vom Jahr als gefälschter Hauntings, Zucker-bedingte Hysterie und Verkörpern von Dr. Wer Sie nicht festgenommen erhält. Scorpios haben starke Geschlechtstriebe, weil es ihnen noch eine Gelegenheit gibt zu rauchen. Scorpios haben viel Rat, zum auf Angelegenheiten zu geben, die ohne Interesse zu ihnen sind. Wenn Sie herausfinden möchten, wenn jemand ein Skorpion ist, stellen Sie ihnen eine passende Frage. Fünf Minuten Ruhe später, ist die Antwort „es tut mir leid, was?“ Scorpios sind häufig haarig und glauben, dass dieses sie viriler macht. Dieses ist von den Skorpionsfrauen besonders wahr. Scorpios-Betrüger an der Lotterie. Wenn es automatisiert hat, können sie es zerhacken.

Schütze

Sagittarians sind geborene Abenteurer. Sie mögen überwältigende Spinnen mit ihren bloßen Händen und dem Versuchen, zum Badezimmer mitten in der Nacht mit den Lichtern heraus zu gehen. Sie würden eher verkrüppelnde Verletzung als tun alles die leichte Art stützen. Sagittarians-Liebe, zum ihrer Freunde, Familie und wildfremden Personen zu unterhalten. Dieses schließt häufig transvesticism mit ein. Fast jeder Schütze war in das falsche Geschlecht geboren. Sagittarians sind laut und haben keine gesellschaftlichen Umgangsformen. Sie suchen zu beleidigen. Sagittarians haben normalerweise Spitznamen wie Thunderpooper oder Vomitus Maximus. Tiere und kleine Kinderliebe Sagittarians. Dieses ist unglücklich, da Erwachsene sie normalerweise hassen. Jedoch machen Sagittarians ausgezeichnete Zirkusfreaks und -Vagabunden. Interpretierender Tanz Sagittarians-Gebrauches, zum von philosophischen Konzepten zu beschreiben. Knöpfe und Autoaufkleber mit unhöflichen Sprechen auf ihnen sind ein eingetragenes Warenzeichen des Schützen. Sie werfen Nahrung an den teuren Restaurants und stellen Lose Fragen mitten in Kirche. Nicht überhaupt holen Sie ein Schützehaus, um Ihre Eltern zu treffen. Er oder sie binden oben Ihre Mutter und keuchen Ihren Vati. Berühmtes Sagittarians schließen die Geo-Metro mit ein. Der Feiertag, während dessen die Sonne im Schützen ist, ist Danksagung. Dieses ist in hohem Grade angebracht, da jeder isst, bis sie krank sind und heraus, während ein Bündel Kreuzaufbereiter und enorme aufblasbare Sachen durch die Straßen von New York wandern, die meiste Schützestadt im Universum überschreitet. Das Shriners, das herum in die kleinen kleinen Autos fährt, sind ein sehr Schützebild. Umso mehr, wenn es eine lächerlich busty Frau gibt, die auch in das Auto angefüllt wird. Ein Schütze ist immer besseres Madonna als Madonna. Männer können Paillette hinabziehen, und Frauen können Bausturzhelme hinabziehen. Der Schütze ist vom Sein unhip unfähig.

Steinbock

Capricorns sind fleißig zuverlässig, und trüben als Hölle. Sie sind immer in Bewegung, vorangegangen zu ihrem folgenden Größenwahn. Sie sind häufig an Mathe gut, das erklärt, warum sie solche Schmerz im Esel sind. René Descartes war ein großer Mathematiker und ein crappy Philosoph, also muss er ein Steinbock gewesen sein. Stephen-Feilbieten ist sogar noch mehr Steinbock, weil er alles oben genannte und ein bombastisches aufzuladen S.O.B ist. Sicher, wird ihm viele Hindernisse etc. etc., aber sogar in der perfekten Gesundheit überwunden, die Sie Sein nicht überwinden können ein Steinbock. Die meisten Politiker sind Capricorns, das ist, warum unser Land immer im Loch ist. Es ist nicht überraschend, dass Politiker soviel Sicherheit um sie ständig benötigen. Capricorns sind wie ein merkwürdiges Kreuz zwischen einem Löwen und einer Jungfrau. Sie denken, dass dieses sie charismatisch und logisch macht. In Wirklichkeit bedeutet es, dass sie fest-assed und nitpicky sind, und muss ihre Egos im Hinterhof halten. Im Falle des Atomkriegs würden nur Schaben und Capricorns eine Weise finden zu überleben. Der Rest von uns gerade möchten nicht in einer Welt wie dem leben. Das schiefe System der Nation von Mautstraßen wurde vermutlich von einem freakin Steinbock entworfen. Sie lernen, wie man die Öffentlichkeit vorbei in jungen Jahren schraubt. Ihre Eltern kaufen sie Bücher des Gesetzes für Weihnachten, also können sie die Schlupflöcher unterstreichen. Capricorns kann nicht einmal erfassen, viel kleiner beschreiben, philosophische Konzepte, weil sie nicht Gleichungen miteinbeziehen. (Sehen Sie Kommentare über Descartes und oben feilbieten), besitzen Capricorns Lose Filofax und andere Werkzeuge, um die Leben zu organisieren, die sie nicht haben. Sie lieben, gesehene Unterhaltung an ihren Handys zu sein. Diese Telefone werden nicht wirklich eingeschaltet, weil Capricorns keine Freunde haben, zu nennen. Capricorns erlosch von der Art im Jahre 1989. Sie glauben noch, dass Trumpf ein Visionär war. Die meisten Leute, die für die Fälschung festgenommen werden, sind Capricorns

Wassermann

Der Wassermann liebt eine Partei. Immer wenn, überall ihr Motto ist. Es ist nicht unwahrscheinlich, dass ein Wassermann eine Spur für einen guten Ort hält, Küken zu treffen. Aquarier neigen, über die sechziger Jahre nostalgisch zu sein, weil das das letzte Mal war, das sie nackt öffentlich sein und mit ihm weg erhalten konnten. Aquarierliebe, zum nackt zu sein. Es ist sogar besser, wenn sie nackt und crocked sind. 97,4% des Nachtzugs verbrauchten in der Vergangenheit dreißig Jahre ist verbraucht worden von den Aquariern. Fast jeder Aquarier behauptet, Bild Jerry Garcia in ihren Froot-Schleifen mindestens einmal gesehen zu haben. Froot-Schleifen ist ein sehr Aquariergetreide. Ist so Reis Krispies, da er in einem freundlichen Schwätzchen mit dem Aquarier sich engagiert, wie er oder sie Frühstück essen. Zählung Chocula ist, jedoch gesperrt. Es gehört dem Scorpios. Aquarier sind die einzigen Leute im Tierkreis, der Volleyball mit selbst spielen kann. Und sie tun häufig. Aquarier verwenden die Phrase „Gecken, Mann…“ häufig wenn philosophische Konzepte beschrieben werden. Aquarier haben Heraus-vonkörper Erfahrungen täglich. Wenn Sie mit einem Aquarier sprechen und er oder sie heraus in Zonen aufteilen, betrachten Sie das Gespräch als hoffnungslos. Er oder sie sprechen mit dem Kerl, der weg von Ihnen drei-Fuß ist. Aquarier sind Spaß, weil sie Leute lenken. Plus, wenn Sie ihnen zu sagen, laufen sie um nacktes. Aquarier mögen Astronomie, weil sie zu allen jenen Plätzen gewesen sind. Wenn Sie kennen möchten, was die Nahrung wie auf Saturn ist, fragen Sie einen Wassermann. Sie können auf Wasser auch gehen, wenn sie wirklich wirklich stark versuchen. Dieses geschieht normalerweise in der Badewanne. Aquarier können sich jedes mögliche Laster auf dem Planeten erlauben und denken zweimal nicht an ihn. Deshalb pinkeln sie jeder sonst weg. Sie werden kosmisch betitelt, um dies zu tun. Die meisten Rockstars sind Aquarier.

Fische

Überall gehen Sie, Gelächter und Komödie folgen. Dieses würde groß sein, wenn Sie versuchten, lustig zu sein. Sie werden tief durch die Idee des Sexs verwirrt. Insoweit Sie, wenn es nicht „im Baumwollsamt-Kaninchen“ geschah, existiert es nicht. Floaty Kleider der Piscean-Frauenabnutzung lang und enorme Mengen des ungewöhnlichen silbernen Schmucks. Auf Wanderungen. Pisceans-Anspruch, zum der Sterne zu lieben, aber die einzige Konstellation, die sie finden können, ist der Große Wagen. Wenn sie es nicht finden können, schreien sie. An Sie erinnern sich, was Sie am 3. März 1981 trugen, aber vergessen Ihre eigene Adresse. Sie haben keinen Orientierungssinn. Die Leute, die Sie finden, in umgekehrtes bei 70 MPH auf der Schnellstraße, normalerweise Pisceans dass gehend sind. Pisceans sind höchstwahrscheinlich, zu sterben, indem man aus einem Fenster heraus fällt oder vorbei durch einen LKW gelaufen erhält. Das heißt, selbstverständlich, es sei denn sie mit einem Krebs leben. Pisceans werden so in Zonen aufgeteilt und gefährdet unaufhörlich, dass sie die mütterlichen Instinkte von einem Löwen herausbringen können. Seien nicht getäuscht Sie, jedoch; viel kann Pisceans Sie überraschen, indem er Ihren Esel und die Esel Ihrer vier imaginären Freunde tritt. Während Leos neigen, den meisten Ruhm auf dem Gebiet der Unterhaltung zu erzielen, bemühen sich Pisceans, historische Größe durch bloßen Plattfisch zu erzielen. Sie sind stolz, Ihnen zu erklären, dass dieser Michelangelo, Galileo, George Washington und Albert Einstein, keiner von, wem hatte ein Mittel, alles Pisceans waren. Was nicht sie Ihnen sagen, das also dass ist, ist Ted Kennedy. Pisceans-Anspruch, zum „der ehrlichen Kritik“ ihrer Arbeit zu wünschen. Dann legen sie hara-kiri auf dem Boden fest, wenn Sie sagen, dass Sie es nicht mögen. Versuchen Sie nie, Logik mit zu verwenden Fische; er oder sie leben über drei-Fuß weg des natürlichen Bodens oder in Narnia. Ihre Werkzeuge der Debatte sind non-sequiturs, Zitate von Elizabeth Barrett Browning, und selbstverständlich von schreien. Es würde nicht von Bedeutung sein, welchem linguistischen Geräte Pisceans-Gebrauch, philosophische Konzepte zu beschreiben, weil sie nicht positiv sind, sie kennen, was sie irgendwie sprechen. Sie schreien, vorbei tote Tiere in der Straße aber glauben keiner Reue über Menschen unten mähen, die Sie nicht mögen. Cancerians sagen eine Sache und tun andere. Scorpios sagen eine Sache und tun sie gerade für Bosheit. Pisceans sagen weit zu viel und tun, was auch immer die Hölle sie wünschen.